Bebado mas lúcido

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?

- Ãh, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?

- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

-Foda-se !... já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Não estará na Luz a treinar os vermelhos?


Ai que riso!!!
=D

Que moca

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...

Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?

O coala diz:

- A fumar um berlaite. Sobe!

A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?

A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.

O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai­ em cima!

O coala olhou para baixo e disse:


- PUTA QUE PARIU lagartixa, bebeste água comó caralho!!!

Os estudantes explicam

Porque chumbamos nos exames?
Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos,só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.
Assim restam-nos 263 dias. Dormimos 8 horas por dia,por ano, isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias.Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparacem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia a comer,assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mas,e então restam-nos 81 dias.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados,ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no minimo estás 3 dias doente,e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só sais 2dias! Só resta 1 dia!!!!
Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......
BOA SORTE A TODOS OS QUE ESTÃO EM EXAMES!!!!!!

Mais um e-mail que não quis deixar de partilhar convosco =)

Beijinhos e bom domingo!

Grande piada =D

Ó mas que risada pegada me deu quando li esta anedota!!

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados lá da terra, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que congelou os salários e as carreiras e que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até a cintura?

O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
Beijinhos e boa noite!!!
Amanhã e 6ª feira é dia de folga para mim!!!Yeeah!
Fiquem bem**

Para começar bem o dia ;)

NOS STATES...
O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:




*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Ai pá!!!Hehehehehe!!!

Beijinhos**

Rir é o melhor remédio ;)

COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o
homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no
escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a
mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de
falar, escreve num papel:
- 'Acorde-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem
tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a
mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- '... São seis horas, levanta-te!!!'

Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.

Eu estou sorrindo!!

Porquê??

AMANHÃ É DIA DE FOLGA!!!!!

YEAHHHHHH!

Beijinhos e boa noite**

Oops!!

O Arquitecto não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol a uma determinada hora do dia ía dar esta sombra!!!

Está boa está =D

A desculpa

ESTA MERECIA UM ÓSCAR - espetacular!LoooL


Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa
estrada nacional à noite.

A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e
ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes
azuis por trás dele.

'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para
consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com
as luzes atrás dele.

Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer
uma palavra e examinou o carro e disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não
estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma
desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido,
deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia -
disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!


Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

Boa sim senhora!!!

Tenham um bom dia ;)

Beijinhos**

Subtileza feminina

Um homem telefona para a esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou-me, a mim e a alguns dos seus amigos, para irmos pescar num lago distante.Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso prepara-me roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir directamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.

- Ah... Por favor, coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.

A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns carapaus. Mas, por que é que tu não colocaste o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

*Moral da história:

NUNCA DUVIDES DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe :
- Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de
líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?


Vocês acreditam que a "gaja" se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?






Opá a sério...
Recebi isto hoje num e-mail!!!
A pensar eu num e-mail sério....sobre a eutanásia...e sai-me isto!!!Está boa está hehehehe!
Beijinhos**

Para descontrair!

Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:

- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que nósíamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dores de cabeça?!?O marido perguntou espantado.

A mulher respondeu:

- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho mais dores de cabeça.

Não tenho mais dores de cabeça.

Não tenho mais dores de cabeça.
Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.

O marido respondeu:

- Mas que maravilha!
Então a mulher disse ao marido.

- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não vais ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a mulher...

Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse-lhe:

- Não te mexas que eu já volto.Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.
A mulher disse:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a mulher.

- Não saias dai que eu volto logo.

Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saias dai que eu volto logo.

Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher...

O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério dos Prazeres...

Ai estes homens....hehehe!!

Beijinhos e tenham um bom domingo ;)

Para descontrair!

E eu agora nestes última semana que antecipa o Grande Dia, acordo sempre por estas horas, ou seja, às 8 da matina ou ainda mais cedo (tipo 7h30) o meu relógio biológico acorda e não me deixa ressonar mais umas horitas, pelo menos!!!

Vai daí, levanto-me e é a hora do dia que está mais calma, cá por casa (o pai e a mãe já sairam para o trabalho, que é hoje também o último dia, pois começam as férias) eu venho até à net, para ver as minhas caixas de correio (duas por sinal, uma no msn e outra no gmail) e devo dizer que ultimamente não tenho mesmo tido tempo e cabeça para ver e abrir todos os e'mails que me mandam, só na minha caixa do gmail tenho nada mais nada menos do que 494 mensagens não lidas!!!!! Socorroooooooooo...um número astronômico e jamais acontecido na minha vida, hehehehe!!! A outra contita tem mais uns 20 por ler....xiiiii...somando isto perfaz um total de 514 e'mails não lidos!!! Ai minha nossa, quando é q vou ter tempo para ler isto tudo???

Os que abro mesmo, são aqueles mais importantes, como os do meu Lu., quando manda qualquer coisa relativa aos preparativos do casamento e de resto, só se aparecer algum e'mail para oferta de emprego!

Bem, hoje já lá andei a cuscar e então vou deixar aqui mais um textinho para nos rirmos =D

Lojinha do Abdul>

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os envólucros de plástico aos montes pelo chão...

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris.Tudo só com lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!

- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz..

Hehehehe...'cum catrino'

Beijinhos e até mais logo ou até breve, que isto agora de escrever aqui é um 'cadito' incerto!!!Hehehe, «ossos do ofício»!!

E porque vai começar a campanha política

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha,subiu em um caixote e começou seu discurso:

__Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados,reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, temaou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, éminha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura desteMunicípio.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

__Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizera mesma coisa?

O candidato responde:

__Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nívelcultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segundaé para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioriados que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm umnível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbadoali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

__Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato,circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estadoetílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo(hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisasou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) àleviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à putaque o pariu!

Hehehe!!

Uma risada boa para início de semana!

Beijinhos**

Coisas de Advogados

Um e-mail que recebi hoje e que ri até mais não, hehehehe:

'Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas queas pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelostaquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogosrealmente aconteciam à sua frente :'

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de Julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todos os anos.

______________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?

Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.

Advogado : Esquece... Pode-nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?__________________
Advogado : Que idade tem o seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

_____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'

Advogado : E por que é que se aborreceu?

Testemunha: O meu nome é Célia.

______________________________________________
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

_____________________________________________
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade é que ele tem?______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?_____________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?_____________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum.

Advogado : E quantas eram meninas?______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?____________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

______________________________________________
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?

Testemunha: Oral.

___________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

___________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?_____________________________________________
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.

Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Ai estas coisas no tribunal até têm piada e tudo hehehe!

Riam-se!Faz bem à saúde!!

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:

-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:

- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

Ahahahahaha!!

Mas que riso!!!

Vale sempre a pena dar uma boa gargalhada todos os dias! A dita Risoterapia =D Toca a rir!!

Boa noite ;)

Uma questão de direito!

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchadoe dormente.

O médico disse que era uma inflamação testicular, que nãoera nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lheo telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no númeroe deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante doadvogado, mas achando que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo baixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículoesquerdo.

O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamentenada.

Pensou... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

Diz o sujeito:
- Bolas.... ! ! ! ! ! ! Agora até há especialistas para cada tomate??????

Hehehehe!!!

Deixo-vos aqui com esta anedota!

Vou ali passar roupa a ferro!

Mais logo passo por aqui a contar novidades!!

Beijinhos**

^^fifi^^

Gravidez Miraculosa

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.

-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Pimbas...mai nada hehehehe!!!

Beijinhos de boa noite ;)

^^fifi^^

P.S. - O 1º dia de trabalho (vá 2h) correu bem, são só quase meninas e não muito reguilas, nada que não se resolva, hehehe!

Teoria da Relatividade

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de 30 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo...!

Hehehe....uma boa gargalhada a ver se esta 2ª feira começa a endireitar...

Bahhh...estou cá com uma moleza....xiça...nem vos digo nada :(

Beijinhos**

^^fifi^^

Anedota do Dia

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela.

Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia.

- Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:

- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

Até já :D

^^fifi^^

Rir é de facto o melhor remédio!!!

Numa Escola Angolana

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Marcolino, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Bastião, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Ó que riso...de facto rir é mesmo o melhor remédio...quando o tempo está farrusco e o país está a beira do abismo (esperem lá,se calhar por esta hora já caíu mais foi no abismo lol!!)

Beijinhos e tenham uma boa tarde!

ஜfifiஜ